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济南侦探 婚姻里最好的教养就是容忍
时间:2021-07-28 17:29 作者:admins

  知道傅首尔是有一天无意中打开而电视听到她很犀利的解释婚姻:“婚姻就是撒哈拉,因为婚姻太难了。最难处在于把自己理想主义的爱情,下放到事情里,你要看着爱情的礼花在婚姻中变成烟花。”

 
 
犀利的语言加上她神奇的脑回路,很容易就让人与她说出来的话产生了共鸣。爱情一开始真的就是礼花。各种美好、各种特别、各种绚烂、各种迷人,当爱情变成婚姻的时候,你的眼睛不仅要容得下沙,你还得习惯满满都是沙,因为你真的就是生活在撒哈拉。爱情到婚姻,路程各有不同,但是有一点是相同的——烟火味。
 
她在解读《灰姑娘》时说道:童话是虚构的真实人物,是虚构的真实世界。童话是逻辑严谨、寓意生刻的。灰姑娘的水晶鞋就像爱情,合脚都容易掉,更别说不合脚。鞋合不合脚自己知道,爱情甜不甜蜜也只有自己知道。
 
 
有一对夫妻,经济独立、思想独立,二人育有二子,看上去生活很甜蜜。可是真的是吗?经济富足、孩子聪明、妻子貌美、丈夫有才,看上去是天作之合,事实上恰恰相反。丈夫是妻子的差评师,而妻子在反复抱怨,因为他们二人都没能从婚姻中得到精神上的满足,所以不断的找婚姻的茬、找对方的茬。
 
婚姻就是会吃亏的,越长久,吃的亏就越多,喜欢了,爱了,吃亏了你才会想得开;反之则会不断计较和抱怨。
 
济南侦探 婚姻里最好的教养就是容忍
 
其实不仅仅是婚姻里,任何时候都是的,但是在婚姻里体现得最甚,因为婚姻是两个来自不相干的家庭背景中的人组合在一起,然后长时间生活在一起。从生活习惯、方式、观念都要没有界限的搅合在一起。有人说婚姻中的两个人应该是独立的,所以他们应该是有界限的。如果两个长期生活在一起的两个人真的有了界限,那不叫婚姻,顶多算是合租。
 
如果没有了容忍、没有了迁就和包容,那你就会不断地往自己眼里塞沙子。这样的婚姻你多难受啊。傅首尔说:“我们是俗人,不能以得道高僧的标准去要求你的伴侣。因为你既不是菩提也不是佛经。”
 
好的婚姻中,总会有一方懂得容忍。两个有着不同教育背景的人走到一起,有很多的生活差异这是一定的。一个爱吃甜一个爱吃辣,如果两个人都不相让,难道每天都把吃饭变成战场吗?
 
因为相爱走到一起的两个人,吃甜的少放点糖、吃辣的少放点辣,学着去迁就对方。有两个年轻人结婚了,男方只吃水里游的、女方是在内地长大,很少吃海鲜内。看上去他们之间的饮食有很大问题,但是女人很迁就男人,我们就吃海鲜,不吃也不买其它肉类。一个人吃饭的时候才考虑再去解解馋,看上去一个麻烦的问题,因为女人的忍也就解决了。其实爱了,这点忍又算什么亏呢?
 
 
婚姻中除了容忍还需要尊重
 
“婚姻是一种选择,最可贵的不是我们曾经在众多选择中选择了彼此,而是无论过了多久,我们在众多选择中仍然选了彼此。”傅首尔的这句话说出了婚姻的真谛——尊重。
 
选择本来就是一种尊重,可以有选择彼此的权力,就是尊重的体现。无论婚姻经历了多少、坚持了多久,婚姻中的两个人依然保有选择的权力,在生活中对于自己所好可以自由选择,多年以后仍然愿意选择彼此,因为从身体到心灵你都是自由的、是不被束缚的。这样的婚姻是美好的、是可以重复的。
 
婚姻中的双方都是自由的、是独立的,虽然生活会被搅合在一起,但是各自保有自己的私人空间和时间,这是一个基本的尊重。当有任何事情发生,首先都会考虑,我的先生会不会同意?我的妻子是否方面?当你在很多事情上都会从对方的角度出发时,对方是能感受到的,除非真的是个二傻子。
 
傅首尔说:“你是需要一个五花大绑在你这辆车上不能下去的人,还是需要一个可以随时下车却舍不得离开你的人?”答案显而易见。
 
 
婚姻中还需要相互需要和体谅
 
婚姻里的爱是非常复杂的,而需要在婚姻中比爱更重要。结婚是相互需要,对方有多需要你就会有多自律。所以不要管,要包容,然后把自己变成一个一直被需要的人——这不仅仅是婚姻,更是生活。
 
两个人在一起是相互需要的。一个家庭,总会有人为家付出,可能是男人也可能是女人,或者两人都有。如果两个人都在相互计较“谁付出得多,那这个家注定不能长久。”如果一个家永远只有一个人在付出,那这个家也不能长久。
 
家里除了了需要经济、还需要精力和时间,并不是把钱堆在房子里就有了一个家。
 
一个家也并不是必须女人去打理,双方都是平等的,赚钱多的人也需要考虑家庭的其它问题,赚钱少的人也有权利说:“不,我不同意。”
 
拿钱回家的人,难道就应该理所当然地享受家庭所有一切现成美好,而不理会一地鸡毛吗?这样做既不知道付出的艰辛,更谈不上体谅对方的不容易,一句空话而已。
 
家庭需要经济来支撑、然后需要精力和体力来支持。经济是婚姻的支柱,所以婚姻中有人肯定要成为付出经济的人,他的财力就是这个家庭的需要。其他人会因为他的重要性而离不开他。同时家庭的管理是这个家的灵魂,没有了灵魂,这个家只是所空房子。你的价值就是你要把自己变成一个被人需要的人,或许是需要你的经济、或许是需要你的精力。无论需要什么,你只有真正拥有自己的价值、成为真正意义上的自己,才有驾驭良好婚姻的可能。
 
最后用傅首尔的一句话来结尾:婚姻就像围城,这里不能说繁花似锦,但也不至于满目疮痍。
 
参考资料:
http://www.jnzhentan.info/news/199.html
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